Trouver l’amour sans chercher quelqu’un pour nous sécuriser

Lorsqu’on est célibataire depuis quelque temps et que l’on souhaite réellement rencontrer quelqu’un, le premier réflexe est souvent de regarder à l’extérieur.

Où rencontrer cette personne ?

Faut-il aller sur un site de rencontres ?

Sortir davantage ?

Comment doit-elle être ?

Quelles qualités doit-elle avoir ?

Quel physique ?

Quel caractère ?

Et si la première question était ailleurs ?

Depuis quel endroit intérieur suis-je en train de chercher cette personne ?

Parce qu’il existe une différence fondamentale entre désirer partager sa vie avec quelqu’un et avoir besoin de quelqu’un pour se sentir enfin en sécurité.

Avant de faire entrer quelqu’un, encore faut-il lui laisser une place

Avant de chercher un compagnon ou une compagne, il me semble essentiel de regarder ce qui se passe à l’intérieur de soi.

Est-ce que mon « réservoir » d’estime de moi est suffisamment rempli ?

Est-ce que je suis capable d’exister sans avoir besoin que quelqu’un me rassure continuellement sur ma valeur ?

Est-ce que j’ai réellement terminé ma relation précédente ?

Terminer une relation ne signifie pas nécessairement oublier l’autre, renier ce que nous avons vécu ou considérer que cette histoire était une erreur.

Au contraire.

Je peux reconnaître qu’une relation m’a nourri, qu’elle m’a appris certaines choses et qu’elle m’a permis de devenir la personne que je suis aujourd’hui.

Mais je peux également constater qu’elle ne correspond plus à la personne que je suis devenue.

C’est une différence importante.

Parce que tant que je garde intérieurement une porte ouverte vers hier, je ne suis pas complètement disponible pour aujourd’hui.

Et quelquefois, nous nous croyons disponibles simplement parce que nous sommes célibataires.

Or être seul physiquement ne signifie pas nécessairement avoir fait de la place intérieurement.

Chercher l’amour depuis la peur

C’est ici que la sécurité intérieure prend tout son sens.

Lorsque je ne me sens pas suffisamment sécure seul, je risque de chercher quelqu’un pour remplir une fonction qui ne lui appartient pas.

Me rassurer.

Me valoriser.

Combler ma solitude.

Me donner confiance.

M’empêcher de me sentir abandonné.

Me prouver que je peux encore être aimé.

La rencontre devient alors inconsciemment une recherche de sécurité extérieure.

Et c’est précisément là que peuvent apparaître les attentes.

« Pourquoi il ne répond pas ? »

« Pourquoi elle ne m’écrit pas ? »

« Est-ce qu’il tient vraiment à moi ? »

« Est-ce qu’elle va partir ? »

« Pourquoi son message est plus froid aujourd’hui ? »

Nous croyons chercher l’amour, alors que nous cherchons parfois surtout quelqu’un capable de calmer temporairement nos insécurités.

Le problème, c’est qu’aucun partenaire ne pourra durablement faire ce travail à notre place.

Sommes-nous vraiment capables d’imaginer la personne qui nous correspond ?

Pendant longtemps, j’ai utilisé et conseillé la visualisation créatrice.

Imaginer la personne idéale.

Ses qualités.

Son apparence.

Son comportement.

La relation que nous voudrions vivre avec elle.

Aujourd’hui, je prends davantage de distance avec cette approche.

Pourquoi ?

Parce que lorsque nous imaginons consciemment notre partenaire idéal, nous construisons forcément cette image à partir de ce que nous connaissons déjà.

Notre histoire.

Nos références.

Nos anciennes relations.

Nos croyances.

Nos attirances habituelles.

Nos critères.

Autrement dit, nous demandons parfois à notre passé d’imaginer notre futur.

Or la personne qui pourrait réellement nous correspondre aujourd’hui ne ressemble peut-être pas du tout à celle que notre mental aurait sélectionnée.

C’est aussi cela, lâcher prise.

Accepter de ne pas connaître à l’avance le visage de la prochaine personne importante de notre vie.

Savoir ce que nous voulons vivre plutôt que qui nous voulons rencontrer

Cela ne signifie pas avancer sans aucun repère.

Je peux parfaitement savoir ce que je souhaite vivre dans une relation.

Du respect.

De la liberté.

De la complicité.

De l’authenticité.

De l’attirance.

Du partage.

Une communication saine.

La possibilité pour chacun de continuer à grandir sans emprisonner l’autre.

Ce sont mes valeurs qui peuvent me guider.

Mais entre connaître mes valeurs et fabriquer mentalement le portrait-robot de la personne qui devra les incarner, il existe une sacrée différence.

Je peux donc être très clair sur ce que je souhaite vivre, tout en restant complètement ouvert sur la personne avec laquelle je vais le vivre.

Et cette ouverture demande une certaine sécurité intérieure.

Parce qu’elle suppose d’accepter l’inconnu.

Poser une intention… puis vivre

Une fois que je suis disponible intérieurement, il reste une étape essentielle que nous oublions parfois dans le développement personnel et la spiritualité :

aller vivre.

Vous souhaitez rencontrer quelqu’un ?

Alors créez des possibilités de rencontre.

Sortez.

Participez à des activités que vous aimez.

Rencontrez de nouvelles personnes.

Acceptez des invitations.

Allez danser si vous aimez danser.

Marchez en groupe si vous aimez marcher.

Inscrivez-vous sur une application de rencontres si cet outil vous correspond.

Mais surtout, allez dans des endroits qui ressemblent déjà à la vie que vous aimez.

Parce que l’objectif n’est pas de se transformer en chasseur ou en chasseuse de partenaire.

L’objectif est de vivre suffisamment pleinement pour multiplier naturellement les possibilités de rencontre.

Je pose mon intention :

« Je suis disponible pour rencontrer quelqu’un avec qui construire une relation qui nous nourrit tous les deux. »

Puis je retourne vivre.

Le lâcher-prise commence après l’action

C’est probablement la partie la plus difficile.

Parce que nous voulons souvent poser une intention tout en contrôlant immédiatement le résultat.

Nous allons sur une application et, au bout de trois jours :

« Il n’y a personne pour moi. »

Nous rencontrons quelqu’un :

« Est-ce que c’est lui ? »

Premier rendez-vous :

« Est-ce que ça peut fonctionner ? »

Deuxième rendez-vous :

« Pourquoi n’a-t-elle pas répondu depuis deux heures ? »

Et voilà le mental qui reprend les commandes.

La sécurité intérieure consiste justement à pouvoir rencontrer quelqu’un sans immédiatement avoir besoin de savoir où cette relation va nous conduire.

Je peux apprécier un rendez-vous sans décider s’il s’agit de l’amour de ma vie.

Je peux ressentir une attirance sans construire immédiatement les dix prochaines années.

Je peux également constater que cela ne me correspond pas sans considérer cette rencontre comme un échec.

Une rencontre peut simplement être une rencontre.

Et si quelqu’un vous plaisait alors qu’il ne correspond pas à vos critères ?

C’est là que la vie peut devenir particulièrement intéressante.

La personne que vous n’auriez jamais sélectionnée sur le papier peut provoquer quelque chose en vous.

À l’inverse, celle qui coche toutes les cases peut ne rien provoquer du tout.

Parce qu’une relation humaine ne se résume pas à une liste de critères.

Elle se vit.

Elle s’expérimente.

Elle se ressent.

C’est pourquoi je préfère aujourd’hui cette posture :

être suffisamment sécure pour savoir ce que je veux vivre, et suffisamment ouvert pour ne pas décider à l’avance avec qui je dois le vivre.

La peur peut nous faire chercher… mais également nous faire fuir

Nous parlons beaucoup de la peur de rester seul.

Mais il existe aussi la peur inverse.

La peur que cela fonctionne.

Parce que rencontrer réellement quelqu’un signifie devenir vulnérable.

Faire de la place.

Partager.

Communiquer.

Être vu tel que nous sommes.

Accepter que l’autre ne réponde pas exactement à nos attentes.

Certaines personnes souhaitent profondément être en couple tout en maintenant inconsciemment une distance qui les protège de cette vulnérabilité.

Elles trouvent toujours quelque chose qui ne va pas.

Pas assez ceci.

Trop cela.

Mauvais moment.

Mauvaise distance.

Mauvaise situation.

Et parfois, derrière tous ces critères parfaitement rationnels se cache simplement une question de sécurité intérieure.

Ne cherchez pas quelqu’un pour vous sauver de votre célibat

Cherchez plutôt à construire une vie dans laquelle vous êtes déjà vivant.

Une vie dans laquelle vous vous respectez.

Une vie qui nourrit vos valeurs.

Une vie dans laquelle vous savez être seul sans vous sentir abandonné.

Puis ouvrez la porte.

Rencontrez.

Expérimentez.

Séduisez.

Laissez-vous séduire.

Discutez.

Riez.

Découvrez.

Et surtout, observez ce qui se passe réellement plutôt que de vouloir immédiatement faire rentrer l’autre dans le scénario que vous aviez imaginé.

Parce que le partenaire idéal n’est peut-être pas celui qui viendra enfin vous apporter la sécurité qui vous manquait.

C’est peut-être celui avec lequel vous pourrez partager une relation sans lui demander d’être responsable de votre sécurité intérieure.

Et là, la rencontre ne vient plus combler un vide.

Elle vient enrichir deux vies qui existent déjà pleinement.

Nous sommes #TousFormidable.