Pourquoi restons-nous seuls alors que nous aimerions rencontrer quelqu’un ?

Nous sommes dans une société où beaucoup de personnes souffrent de solitude.

Et il y a quelque chose d’assez paradoxal là-dedans.

Nous n’avons probablement jamais eu autant de moyens de communiquer, de rencontrer des gens, d’échanger, de rester en contact.

Nous pouvons avoir des centaines « d’amis » sur Facebook, discuter avec plusieurs personnes dans une journée, recevoir des dizaines de notifications et pourtant nous sentir profondément seuls le soir lorsque nous rentrons chez nous.

Mieux encore : nous pouvons nous retrouver autour d’une table entre amis et voir chacun prendre son téléphone.

Nous sommes ensemble physiquement, mais ailleurs mentalement.

Cependant, ce n’est pas cette solitude-là dont j’ai envie de parler ici.

J’ai envie de parler de la personne qui rentre chez elle le soir, qui aimerait profondément partager sa vie avec quelqu’un… mais qui, paradoxalement, ne fait plus vraiment de rencontres.

Parce que dans mes accompagnements, je retrouve régulièrement deux mécanismes derrière cette situation.

Première raison : la peur de souffrir à nouveau

Nous pouvons avoir envie d’une relation et, en même temps, avoir peur de tout ce qu’elle implique.

Peur d’être rejeté.

Peur de ne pas plaire.

Peur de ne pas être suffisamment intéressant.

Peur de séduire.

Peur de faire le premier pas.

Peur de s’attacher.

Peur d’être abandonné.

Peur de revivre ce que nous avons déjà vécu.

Et là, quelque chose d’intéressant se produit.

Notre tête dit :

« J’aimerais rencontrer quelqu’un. »

Mais une autre partie de nous répond :

« Surtout, ne recommence pas. Tu sais comment ça s’est terminé la dernière fois. »

Nous avons alors deux mouvements contradictoires.

L’envie d’aller vers l’autre et le besoin de nous protéger.

Et lorsque notre sécurité intérieure n’est pas suffisamment solide, la protection gagne souvent.

Nous appelons parfois cela un manque d’opportunités

C’est beaucoup plus confortable.

« À mon âge, c’est compliqué. »

« Je ne rencontre personne. »

« Les applications, ce n’est pas pour moi. »

« Les hommes sont comme ci. »

« Les femmes sont comme ça. »

« Tous les gens intéressants sont déjà en couple. »

« Je n’ai pas le temps de sortir. »

Certaines de ces difficultés peuvent évidemment être réelles.

Mais la question qui m’intéresse est différente :

Si la personne idéale se présentait demain devant moi, serais-je réellement disponible intérieurement pour la laisser entrer dans ma vie ?

Parce que nous pouvons chercher quelqu’un consciemment tout en envoyant inconsciemment énormément de signaux de fermeture.

Et cela ne signifie pas qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous.

Cela signifie parfois simplement que notre système de protection fait parfaitement son travail.

Il cherche à éviter une nouvelle souffrance.

Deuxième raison : nous n’avons tout simplement plus envie de recommencer

C’est quelque chose que je retrouve également beaucoup.

Ce n’est même plus véritablement de la peur.

C’est de la fatigue.

Nous avons déjà essayé.

Nous avons séduit.

Nous nous sommes investis.

Nous avons cru à une histoire.

Nous avons construit.

Puis nous avons été déçus.

Alors il faudrait maintenant recommencer ?

Faire connaissance.

Raconter notre vie.

Découvrir celle de l’autre.

Composer avec ses habitudes.

Son passé.

Ses blessures.

Ses enfants parfois.

Sa famille.

Ses anciennes relations.

Ses contraintes.

Ses attentes.

Et rien que d’y penser, nous sommes déjà fatigués.

Alors nous restons chez nous.

Pas nécessairement parce que nous voulons être seuls.

Mais parce que l’effort que nous associons inconsciemment à une nouvelle relation semble supérieur au plaisir que nous imaginons pouvoir en retirer.

Et si ce n’était pas la relation qui était lourde ?

C’est là que je trouve le sujet particulièrement intéressant.

Parce que nous pouvons finir par associer relation amoureuse et poids.

Être en couple devient synonyme de compromis, d’obligations, de problèmes, de concessions et de perte de liberté.

Mais est-ce réellement la relation qui est lourde ?

Ou est-ce la manière dont nous avons appris à vivre nos relations ?

Si entrer en couple signifie que je dois m’oublier pour satisfaire l’autre, évidemment que cela devient lourd.

Si aimer signifie avoir peur de perdre l’autre, cela devient lourd.

Si je dois constamment être rassuré sur ma valeur, cela devient lourd.

Si je n’ose pas poser mes limites de peur d’être abandonné, cela devient lourd.

Si je prends la responsabilité du bonheur de mon partenaire, cela devient lourd.

Et si l’autre fonctionne exactement de la même manière, nous mettons ensemble deux insécurités qui vont essayer de se rassurer mutuellement.

Ce n’est pas exactement la meilleure recette pour créer de la légèreté.

La relation change lorsque nous ne demandons plus à l’autre de nous sécuriser

C’est ici que je retrouve encore une fois la sécurité intérieure.

Plus je suis capable d’être bien seul, moins j’ai besoin de quelqu’un pour combler quelque chose.

Et cela ne signifie surtout pas :

« Je n’ai besoin de personne. »

Nous sommes des êtres sociaux. Nous avons besoin de liens, d’affection, de partage, de contacts humains.

Mais il existe une différence immense entre :

« J’ai envie de partager ma vie avec toi »

et

« J’ai besoin de toi pour que ma vie ait de la valeur. »

Dans le premier cas, nous partageons.

Dans le second, nous demandons inconsciemment à l’autre de remplir quelque chose en nous.

Et tôt ou tard, cela risque de peser sur la relation.

Être bien seul ne signifie pas vouloir rester seul

C’est une confusion que nous pouvons facilement faire dans le développement personnel.

On entend parfois qu’il faudrait être tellement bien avec soi-même que nous n’aurions plus besoin de personne.

Je ne partage pas cette idée.

Nous pouvons adorer notre solitude et avoir envie d’aimer.

Nous pouvons être autonomes et avoir envie de partager notre quotidien.

Nous pouvons être profondément en paix avec nous-mêmes et avoir envie de nous réveiller à côté de quelqu’un.

L’autonomie intérieure n’interdit pas la relation.

Au contraire.

Elle permet peut-être d’entrer dans une relation pour une raison beaucoup plus saine :

par envie plutôt que par manque.

Nous attirons aussi ce que nous sommes disponibles à accueillir

Dans mon vocabulaire, je parle beaucoup de vibration et de magnétisme.

Je considère que notre état intérieur influence profondément ce que nous allons laisser entrer dans notre existence.

On peut également l’observer très concrètement.

Lorsque je manque de confiance, je ne me comporte pas de la même manière.

Lorsque j’ai peur d’être rejeté, je n’aborde pas quelqu’un avec la même spontanéité.

Lorsque je suis convaincu qu’une relation va devenir compliquée, je vais remarquer très rapidement tout ce qui confirme cette croyance.

Lorsque je me sens intérieurement en sécurité, mon comportement change.

Je suis plus disponible.

Plus ouvert.

Plus naturel.

Je cherche moins à plaire.

Je cherche moins à contrôler.

Je peux davantage être moi-même.

Et forcément, mes rencontres changent elles aussi.

Peut-être ne faut-il donc pas commencer par chercher quelqu’un

C’est là que le paradoxe devient intéressant.

Si je souffre d’être seul, mon premier réflexe peut être de chercher quelqu’un.

Application de rencontre.

Sorties.

Réseaux sociaux.

Amis.

Événements.

Pourquoi pas.

Mais avant cela, j’irais regarder quelque chose de beaucoup plus important :

Depuis quel endroit intérieur suis-je en train de chercher cette personne ?

Depuis la joie ?

Depuis l’envie de partager ?

Depuis la curiosité ?

Ou depuis la peur du vide ?

La peur de vieillir seul ?

Le besoin d’être aimé ?

Le besoin d’être rassuré sur ma valeur ?

Parce que selon l’endroit depuis lequel nous partons, nous ne faisons pas les mêmes choix.

Et si la première rencontre était avec nous-mêmes ?

Avant de vouloir absolument faire entrer quelqu’un dans notre maison, il peut être intéressant de regarder comment nous nous sentons lorsque nous sommes seuls à l’intérieur.

Est-ce que j’aime ma propre compagnie ?

Est-ce que je me sens en sécurité lorsque personne n’est là ?

Est-ce que je sais ce que j’aime ?

Est-ce que je connais mes limites ?

Est-ce que je peux dire non sans avoir peur de perdre l’autre ?

Est-ce que je suis capable d’aimer quelqu’un sans m’abandonner moi-même ?

Parce que la relation que nous allons construire demain dépendra aussi de la personne que nous sommes aujourd’hui.

Alors si vous aimeriez rencontrer quelqu’un mais que, depuis des mois ou des années, rien ne se passe réellement, peut-être que la première question n’est pas :

« Où vais-je rencontrer la bonne personne ? »

Mais plutôt :

« Qu’est-ce qui, en moi, n’est pas encore totalement en sécurité à l’idée de laisser quelqu’un entrer dans ma vie ? »

Et lorsque cette sécurité intérieure commence à s’installer, la relation peut prendre une tout autre saveur.

Moins de besoin.

Moins de contrôle.

Moins de peur.

Et beaucoup plus de liberté, de partage et de légèreté.

Nous sommes #TousFormidable.