Difficultés de communication avec votre ado : et si la sécurité intérieure était au cœur du problème ?

Vous rencontrez des difficultés de communication avec vos z’jeunes ?

C’est un passage qui peut être difficile à vivre. On a parfois l’impression de ne plus reconnaître son enfant. Celui avec qui le dialogue semblait autrefois naturel se renferme, répond, se met en colère, refuse certaines règles ou donne le sentiment de rejeter tout ce que ses parents essaient de lui transmettre.

Pourtant, derrière ces comportements, il y a souvent quelque chose à comprendre.

Et plutôt que de chercher immédiatement à corriger le comportement de l’adolescent, il peut être intéressant de se demander ce qui est en train de se passer à l’intérieur de lui.

Car derrière la communication se joue une question essentielle : celle de la sécurité intérieure.

Votre adolescent est en train de chercher qui il est

Il est important de comprendre que le jeune, comme chaque être humain, a un plan de vie qui lui est propre.

Il possède sa personnalité, ses aspirations, ses sensibilités, ses passions, ses désirs. Pourtant, comme nous tous, il évolue dans un collectif : la famille, l’école, les amis, la société…

Et chacun de ces environnements possède ses règles, ses limites et ses attentes.

Pendant son enfance, une grande partie de son chemin est naturellement décidée par les adultes. On lui indique ce qu’il doit faire, comment il doit se comporter, ce qu’il doit apprendre et parfois même ce qu’il devrait vouloir devenir.

Mais arrive un moment où quelque chose en lui cherche davantage à s’exprimer.

Si le chemin sur lequel il avance ne correspond pas à ce qu’il ressent profondément, un écart peut progressivement se créer entre ce qu’on attend de lui et ce qu’il ressent être.

Et cet écart peut générer de l’insécurité intérieure.

Le jeune ne sait pas nécessairement l’expliquer avec des mots. Alors cela peut se manifester autrement : mal-être, opposition, colère, repli, provocation ou rébellion.

Ce que nous considérons comme un « problème de comportement » peut donc parfois être l’expression visible d’un conflit intérieur.

Privilégiez la relation avant le résultat

Évidemment, en tant que parent, vous avez des attentes.

Vous aimeriez que votre ado participe davantage aux tâches de la maison, qu’il respecte certaines règles, qu’il travaille à l’école ou qu’il adopte certains comportements.

Ces attentes peuvent être parfaitement légitimes.

Mais lorsque la relation est déjà fragilisée, vouloir obtenir le résultat avant de restaurer la relation risque d’augmenter encore la confrontation.

C’est pour cela que j’aime cette idée :

Privilégiez toujours la relation avant le résultat.

Avant de chercher à convaincre votre adolescent, cherchez à le comprendre.

Qu’est-ce qui l’intéresse actuellement ?

Qu’est-ce qui le passionne ?

De quoi rêve-t-il ?

Qu’est-ce qui lui fait peur ?

Qu’est-ce qui lui donne le sentiment d’exister ?

Nous avons souvent tendance à vouloir faire entrer nos enfants dans notre univers. Pourtant, lorsque la communication est rompue, c’est parfois au parent de faire le premier pas vers celui de son enfant.

Entrer dans son univers pour recréer le lien

Pour entrer véritablement en communication avec quelqu’un, il faut trouver un endroit où la rencontre est possible.

Et les centres d’intérêt sont souvent une formidable porte d’entrée.

Cela demande parfois de mettre momentanément de côté ses propres exigences, ses propres désirs et ses propres souhaits pour s’intéresser sincèrement à ce que vit l’adolescent.

Non pas pour le manipuler afin qu’il fasse ensuite ce que nous voulons, mais simplement pour recréer du lien.

Plus un jeune sent que l’on s’intéresse réellement à ce qu’il est, plus il peut progressivement retrouver suffisamment de sécurité pour communiquer.

Et lorsqu’une personne se sent en sécurité dans une relation, elle a beaucoup moins besoin de se protéger.

Le dialogue redevient alors possible.

Et si le parent regardait aussi ce qui se passe en lui ?

La sécurité intérieure de l’adolescent n’est pas la seule à prendre en compte.

Il y a également celle du parent.

Quand notre enfant refuse une règle, nous répond mal ou s’éloigne de nous, qu’est-ce que cela vient toucher à l’intérieur de nous ?

De la colère ?

De la peur ?

Un sentiment d’échec ?

La peur de perdre notre autorité ?

La peur qu’il prenne une mauvaise direction ?

Dans mon approche, j’aime considérer que l’enfant peut aussi agir comme un miroir. Non pas au sens où chacune de ses émotions serait nécessairement la copie de celles de ses parents, mais parce que son comportement peut venir réveiller des émotions qui étaient déjà présentes en nous.

C’est alors une invitation à regarder ce qui nous appartient.

Dans le cas de parents séparés, d’autres émotions peuvent également être présentes chez le jeune : colère envers l’un des parents, incompréhension, sentiment de responsabilité ou parfois culpabilité face à la séparation.

Là encore, derrière le comportement apparent se trouve peut-être un besoin de sécurité.

Rassurer avant de vouloir imposer

Quand nous sommes nous-mêmes en insécurité, notre réflexe peut être de vouloir reprendre le contrôle.

Nous imposons davantage. Nous élevons la voix. Nous multiplions les règles. Nous voulons obtenir immédiatement un changement.

Mais si l’adolescent est lui aussi en insécurité, deux systèmes de défense finissent par s’affronter.

Et c’est le clash.

Le chemin du dialogue demande parfois davantage de patience, mais il permet de construire quelque chose de beaucoup plus profond.

Il ne s’agit pas de supprimer toutes les limites ni de tout accepter. Un adolescent a également besoin d’un cadre.

La différence se situe dans l’endroit intérieur depuis lequel ce cadre est posé.

Est-ce que je pose cette limite depuis ma peur et ma colère ?

Ou est-ce que je suis suffisamment en sécurité intérieure pour rester présent, écouter, comprendre et poser néanmoins une limite lorsque celle-ci est nécessaire ?

Votre ado a besoin de sentir qu’il est aimé.

Il a besoin de sentir qu’il existe.

Il a besoin de découvrir qui il est sans avoir en permanence l’impression qu’il doit devenir quelqu’un d’autre pour mériter sa place.

Et peut-être que l’un des plus beaux rôles du parent n’est finalement pas de décider qui son enfant doit devenir, mais de lui offrir suffisamment de sécurité pour qu’il puisse progressivement découvrir qui il est.

Parce qu’au fond, votre ado est comme chaque être humain.

Il cherche sa place, son équilibre, son chemin.

Et il est, lui aussi, formidable.

Parce que nous sommes #TousFormidable.