Estime de soi et relations amoureuses : pourquoi notre sécurité intérieure change notre façon d’aimer

Lorsque je parle d’amour, j’évoque souvent l’Amour avec un grand A.

Celui que j’associe à notre dimension spirituelle, à notre être originel, à cette idée que nous appartenons tous à quelque chose de plus grand que nous.

Mais il existe aussi l’amour beaucoup plus « terrien ».

Celui du couple.

De la rencontre.

Du désir.

De l’attachement.

Celui qui peut nous faire vivre des moments merveilleux, mais également réveiller certaines de nos peurs les plus profondes.

Peur d’être abandonné.

Peur de ne pas être suffisamment aimé.

Peur d’être trompé.

Peur de perdre l’autre.

Peur, parfois, de se retrouver seul avec soi-même.

Et c’est précisément dans la relation amoureuse que notre sécurité intérieure devient particulièrement visible.

Être seul et savoir être seul sont deux choses différentes

Certaines personnes vivent très difficilement le célibat.

Elles cherchent rapidement une nouvelle relation parce que le vide laissé par l’autre devient presque insupportable.

D’autres affirment au contraire :

« Moi, je suis très bien seul. Je n’ai besoin de personne. »

Et c’est peut-être parfaitement vrai.

Mais parfois, cette indépendance absolue peut aussi être devenue une protection.

Après plusieurs déceptions, nous pouvons décider inconsciemment qu’il est plus sûr de ne plus nous attacher.

Ainsi, personne ne peut nous abandonner.

Personne ne peut nous trahir.

Personne ne peut nous décevoir.

La solitude choisie peut être profondément épanouissante.

Mais lorsqu’elle sert principalement à éviter le risque d’être blessé, nous retrouvons encore une fois une question de sécurité intérieure.

Pourquoi avons-nous parfois l’impression de rencontrer toujours les mêmes personnes ?

« Je tombe toujours sur le même genre d’homme. »

« J’attire toujours des femmes indisponibles. »

« Mes relations finissent toujours de la même manière. »

Lorsque nous constatons une répétition, nous pouvons avoir l’impression que nous sommes simplement malchanceux.

Dans une lecture spirituelle, certains parleront de vibration ou de loi d’attraction.

Mais il existe également des mécanismes relationnels très concrets.

Notre histoire influence ce qui nous semble familier.

Elle influence les comportements que nous acceptons, les signaux auxquels nous sommes sensibles et les limites que nous sommes capables ou non de poser.

Une personne qui doute profondément de sa valeur peut, par exemple, accepter beaucoup de choses pour conserver une relation.

Non parce qu’elle aime souffrir.

Mais parce que perdre l’autre peut sembler encore plus menaçant que de continuer à supporter une situation insatisfaisante.

L’estime de soi influence ce que nous acceptons

L’estime de soi ne consiste pas à se regarder chaque matin dans un miroir en répétant que nous sommes extraordinaires.

Elle se manifeste surtout dans nos comportements.

Est-ce que je considère que mes besoins ont autant de valeur que ceux de mon partenaire ?

Est-ce que je peux exprimer un désaccord sans avoir peur que l’autre cesse de m’aimer ?

Est-ce que je peux dire non ?

Est-ce que je peux demander quelque chose ?

Est-ce que je suis capable de partir lorsqu’une relation devient durablement contraire à mes valeurs ?

Ou est-ce que je dois constamment m’adapter pour conserver l’amour ?

Nos réponses racontent énormément de choses sur notre sécurité intérieure.

Le couple ne devrait pas devenir notre système de sécurité

Il est parfaitement normal d’avoir besoin d’affection, de présence et de soutien.

Nous sommes des êtres relationnels.

Le problème apparaît lorsque notre partenaire devient responsable de la totalité de notre stabilité émotionnelle.

Il doit nous rassurer.

Nous valoriser.

Nous prouver qu’il nous aime.

Être disponible lorsque nous avons peur.

Répondre comme nous le souhaitons.

Et dès qu’il s’éloigne légèrement, notre sécurité s’effondre.

Nous ne sommes alors plus uniquement en train d’aimer.

Nous demandons aussi inconsciemment à l’autre de réguler quelque chose que nous ne savons pas encore suffisamment réguler nous-mêmes.

Cela peut progressivement créer du contrôle, de la jalousie, de la dépendance ou des conflits.

Aimer sans perdre son autonomie

Un couple épanoui n’est pas nécessairement un couple qui fait tout ensemble.

Nous pouvons aimer profondément quelqu’un tout en conservant des espaces personnels.

Nos amis.

Nos passions.

Nos projets.

Des moments seuls.

Une autonomie financière lorsque cela est possible.

Une liberté de pensée.

Une identité qui ne disparaît pas derrière le « nous ».

C’est même l’un des paradoxes intéressants de la sécurité intérieure : plus nous sommes capables d’exister seuls, plus nous pouvons choisir librement d’être avec quelqu’un.

Nous ne restons plus uniquement parce que nous avons peur de partir.

Nous restons parce que nous avons envie d’être là.

La différence est immense.

Le désaccord ne signifie pas la fin de l’amour

La sécurité intérieure transforme également notre manière de vivre les conflits.

Lorsque nous sommes profondément insécures, un désaccord peut être interprété comme une menace.

« S’il n’est pas d’accord avec moi, il ne me comprend pas. »

« Si elle veut passer du temps seule, c’est qu’elle m’aime moins. »

« S’il me critique, c’est que je ne suis pas assez bien. »

Nous pouvons alors nous défendre alors qu’il n’y avait pas nécessairement d’attaque.

Plus notre sécurité intérieure augmente, plus nous pouvons distinguer :

« Mon partenaire n’est pas d’accord avec moi »

de :

« Ma relation est en danger. »

Nous pouvons entendre quelque chose qui nous déplaît sans immédiatement remettre en question notre valeur ou l’existence du couple.

Avant de chercher la bonne personne, observons la personne que nous sommes dans une relation

Nous passons énormément de temps à définir le partenaire idéal.

Ses qualités.

Ses valeurs.

Son physique.

Sa manière de communiquer.

Mais une autre question est tout aussi importante :

Qui est-ce que je deviens lorsque j’aime quelqu’un ?

Est-ce que je reste moi-même ?

Est-ce que je m’oublie ?

Est-ce que je contrôle ?

Est-ce que je cherche constamment à être rassuré ?

Est-ce que je fuis dès que la relation devient profonde ?

Est-ce que je sais exprimer mes besoins ?

Est-ce que je peux recevoir de l’amour sans immédiatement craindre de le perdre ?

Voilà des questions qui nous ramènent à nous-mêmes.

L’amour n’a pas à réparer tout ce qui nous manque

Une relation peut énormément nous apporter.

De la tendresse.

Du soutien.

De la joie.

De la complicité.

De la sensualité.

Des projets.

Mais elle ne peut pas être chargée de réparer à elle seule toutes nos blessures.

Plus nous apprenons à développer notre propre estime et notre sécurité intérieure, moins nous demandons à l’autre de nous prouver continuellement que nous avons de la valeur.

Et paradoxalement, cela peut rendre l’amour beaucoup plus léger.

Je n’ai plus besoin de toi pour exister.

Je n’ai plus besoin que tu me complètes.

Je peux être un être entier qui choisit de construire quelque chose avec un autre être entier.

Alors, que vous soyez célibataire, en couple ou dans une période de remise en question, essayez peut-être de déplacer momentanément votre attention.

Au lieu de demander uniquement :

« Est-ce que cette personne m’aime suffisamment ? »

demandez-vous :

« Est-ce que je me sens suffisamment en sécurité à l’intérieur de moi pour aimer cette personne sans me perdre moi-même ? »

La réponse peut changer profondément notre manière de regarder nos relations.

Nous sommes #TousFormidable.